Principal menjar i beguda24 desastres nadalencs per fer-vos sentir millor per cremar el gall d’indi, des de convidats enverinats fins a 7.000 hectàrees de danys pel foc

24 desastres nadalencs per fer-vos sentir millor per cremar el gall d’indi, des de convidats enverinats fins a 7.000 hectàrees de danys pel foc

Crèdit: Alamy Stock Photo
  • Nadal
  • Primera història

Nadal bastant ">

Vaig deixar aquella petita bossa de plàstic de gotes al meu gall dindi, mentre la vaig rostir. Durant hores. Hores.

Havíem acabat de sopar i estàvem intentant equilibrar cullerades als nassos. L’avi ens va trucar per fer-nos una foto. Va ser només llavors quan vaig notar el reflex de les flames a la finestra que hi havia al darrere. S'havia tornat a espel·lar i la camisa s'havia encès. Vaig cridar "GRANDPA'S EN INCENDIU!" La meva àvia va aconseguir posar-la fora a temps, però no sense deixar un forat enorme a la part posterior del vestit.

Fa dos anys, l’arbre de Nadal es va trencar per la meitat quan estàvem veient La Reina. Em va caure al cap, l'àngel Perspex es va trencar i vaig haver de tenir nou punts.

Vam tornar a casa de la missa de mitjanit per descobrir que el nostre gos havia arrabassat les mitges i menjat més d’1 lliures de xocolata. El vam fer vomitar, i després el meu marit i jo vam fer un tomb amb ell durant tota la nit santa, per deixar-lo sortir cada pocs minuts. Vaig estar set mesos embarassada en aquell moment.

El dia de la boxa, el meu fill de sis anys intentava esquerdar una noguera i posar-li els trencanous entre les cames per tal d’aconseguir palanquejament. Ara sé, i el departament local d'A&E ja ho sé, per què se'ls diu trencanous.

Adormir-se al tub ">

Em van apunyalar als ulls amb un pal de plàstic quan intentava muntar el vaixell pirata del meu fill impacient a les 5.30 hores del matí de Nadal, amb l'esperança que permetés dormir a la seva mare. M'havia tingut massa poc jo i estava experimentant una ressaca sensible. Vaig perdre la ceguesa inferior a menys de 2 mm.

Considereu la mida del vostre forn quan compreu un gall dindi. Ha de ser prou gran com per alimentar els clients, però no tan gran que no el podeu cuinar a fons. Uns anys enrere, 12 dels meus 14 convidats tenien intoxicació alimentària severa. Els dos que no es van posar malalts eren vegetarians. L’any següent, vaig rebre tres termòmetres de carn com a regals de Nadal.

No regeu el vostre arbre de Nadal amb les llums enceses.

Irònicament, la meva nena de tres anys va ser l’heroïna. Cada cop que l’avió va caure a 1.000 metres en la turbulència, ella grinyolava d’alegria. "De nou!" ella va dir. Altres passatgers van esclatar a riure. Finalment, vam aterrar amb seguretat.

Després d’haver prevaricat fins a l’última hora, la meva sogra va anunciar que s’hi uniria. No havíem tingut les estel·les i , aleshores, no hi havia molts llocs on mirar. Vam acabar en una benzinera de Texaco, on vam trobar l’última còpia de Cosmopolitan i un Santa que deia ‘Ho, ho, ho ’ quan el vas tirar contra un mur. A ella li va desconcertar menys que la jaqueta de alta qualitat, el carregador de llum per a encenedor del cotxe (no té telèfon mòbil) i el barret de llana de beanie amb llum LED que hi va estar.

Treballo al NHS i aquests són els fets. Al voltant de 100 persones a l'any són hospitalitzades després d'intentar moure un arbre de Nadal en estar nu. Deu requereixen que es treguin quirúrgicament les joguines de Nadal dels seus peus i dues són assassinades intentant regar un arbre de Nadal amb llums de fades. (No tenim xifres de víctimes mortals que han caigut en els sostres quan han posat rens il·luminats.)

Es va trobar el hàmster desaparegut que s’amagava a la caixa de l’aixeca de les golfes. Feia 48 setmanes que vivia fora de l'origen.

A Austràlia, és al revés, climàticament. Havia estat un estiu especialment sec quan ens vam asseure a una taula exterior de Warrandyte. Arrossegant el meu tovalló de paper, va esbrossar les espelmes festives. Un familiar llunyà que visitava des del Regne Unit i no podia caminar sense un pal picat a l'estany de Koi, mentre que altres parents van abocar el que podien agafar per apagar el foc.

Malauradament, el que van agafar era l’aiguardent. Aquell dinar de Nadal va causar 7.000 hectàrees de dany.

Les espelmes a Austràlia són una mala idea i, sens dubte, no es poden apagar amb brandi.

Un Nadal, el meu oncle i el seu marit van portar els seus dos grans danesos, que van confondre el nostre gat amb els porcs en manta . Dels 20 testimonis, la meitat van requerir assessorament.

Mai no oblidaré l any que la meva mare havia afectat amorosament preparant un dinar de Nadal per a banquets. La taula del menjador estava plena de menjar i el meu pare, amb una gran cerimònia, va obrir una ampolla de bombolla; el suro va volar fins al sostre i, amb precisió puntual, va destrossar la bombeta directament sobre la taula del menjador. Vam demanar un curry per emportar, cuinat per - elogi Allah! - Musulmans.

Vaig aconseguir agafar el dit en una batedora de palets mentre feia la salsa de pa. Hola microcirurgia ortopèdica i cuina decorada per Quentin Tarantino.

El meu germà petit feia una mica de sortida a l'escola i ens vam apuntar a la seva obra de Pessebres per trobar que l'havien embrutat com a "palla". Estava vestit de color groc i només calia quedar-s’hi.

El meu xicot de menys de quatre mesos es va unir a la meva família per Nadal i el meu darrer regal d’ell va ser un anell de compromís. Quan em va demanar que em casés amb ell, em va quedar massa estrany per pensar qualsevol cosa que no fos "és massa aviat ". Mentre anava recollint els meus enginy, la meva mare va respondre: "Sí, així ho farà!" '

Vaig portar un licor casolà de crema de taronja dolça i vaig abocar el líquid refredat a una bonica ampolla de vidre d’època, que vaig decorar amb una cinta festiva i unes campanes. Malauradament, l'havia omplert fins a la vora abans de segellar-lo i guardar-lo a la nevera. Vine al sopar de la nit de Nadal, la meva ampolla es va unir a altres persones a la taula de la cuina. Quan el dinar estava en plena evolució, una explosió que esclatava la terra va detenir tothom a les seves petjades. A mesura que l'alcohol s'escalfava a temperatura ambient, es va expandir i va fer trontollar l'ampolla. Les campanes havien disparat a l'extrem de la sala i hi havia un licor de color taronja enganxós que cobreix totes les superfícies: taules de treball, colles colgantes, sostre, lluminàries, persianes verticals, terra, prestatges de llibres de receptes. Era a tot arreu i barrejat amb l’almívar eren milers de fragments de vidre. Vaig passar tot aquell Nadal -i, de fet, el Boxing Day- netejant l’embolic.

El desembre del 2004, un home nu va irrompre a casa meva i l’oficial que responia tenia amb ell un gos de policia. El gos va caure les dents als genitals de l’home i aquell home va guanyar un acord de milions de dòlars després.

Estàvem tan orgullosos. El gall dindi estava farcit i llest per al nou forn de disseny. Vaig demanar al meu marit que l’encengués. Vam anar a trigar, assegurant-nos del coneixement que el gall dindi estaria preparat al nostre retorn. La casa era fragant amb rostit de gall dindi quan vam tornar. Vaig preparar les patates i verdures rostides i em vaig establir per prendre una copa. Un dels nens va entrar a la cuina i va assenyalar casualment que el forn tenia el seu bloqueig automàtic ences. S’havia configurat per auto-netejar-se i no hi havia manera d’aturar-lo. Vam veure que el gall dindi es convertia en carbó. Vam menjar patates, brots, castanyes i ous fregits.

Vam heretar un local de Regency, en el qual vam col·locar el bufet per a la reunió de grans famílies, i ens vam emocionar en descobrir que el full de full a cada extrem la feia més gran. Ens la vam preparar de forma fantàstica per a la festa: la porcellana havia estat un regal de gran edat per al meu besavi i les copes de vi van ser del segle XVIII, rentades a mà amb cura abans d’emmagatzemar amb cura durant la resta de l’any. Al entrar de l'església, vam sentir la caiguda. Els dos extrems de la taula havien deixat pas. Que el Nadal va ser un desastre per a tothom, tret del gos.

Kit Hesketh-Harvey interpretarà el paper de la Bad Fairy Carabosse a 'Sleeping Beauty' al Teatre Yvonne Arnaud, Guildford, Surrey, fins al 5 de gener de 2020. www.yvonne-arnaud.co.uk


Categoria:
Inspiració de la llista de cubetes: Nou spa increïbles i increïbles de tot el món
La meva pintura preferida: Rose Paterson